quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Thunderstorm



                Sometimes when I’m on my bed, listening to the thunderstorms outside, I open up the window just a little enough for me to see the raindrops falling over the trees and the lightnings touching something really far away, and lighting up the sky with their power. So strong, yet so ephemeral.
                But when I’m still on my bed just listening to the rain, I wonder what would be like if some of those strong and loud noises outside hit my roof, leaving the ceiling to fall over my head and body. I wonder what would it be like. I wonder because it’s like I could see all the scenario in my mind and feel the ceiling falling. And it happens right before my eyes, like I could touch myself in despair and only watch, as I get hurt and the rain start watering all my bedroom, all my notebooks, all my secrets, and then, start to wash them away like they were just tiny little fishes in a river.
                The river is my mind.
                The strong and loud noises are the voices.
                The ceiling is myself, breaking upon my selves in order to recognize them, and I get hurt.
                I hurt.

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Breve



            Crio poemas enquanto olho pra janela lá fora, e o frio batendo na pele, a mente embaçada e os olhos regados de invernos passados, e quando venho escrevê-los percebo que eles se foram com o vento.

Path stars

                Sometimes, when I'm on the road, travelling or just hanging around in a car, I look to the sky from the window and wonder why that couldn’t be my last outside adventure with my eyes wide open. It’s like a strong wish for an accident, longing for something that could make my heart stop beating right there, in the middle of nowhere, and the last things I’d see would be the sky and a few people fading away with my last breath.
                I’m selfish. I could have imagined this happening when I’m alone in anywhere else than in a car with people I probably know. They’d suffer. But, as long as I couldn’t make it to the end, I’m okay. I'm so selfish, egocentric. But as long as I could reach the bottom of the hole I’ve created inside my mind, I don’t care.
                But you see, I do love some people. A very few, like I could literally count it in one hand or two and not even finish counting the fingers. But I do love the curiosity of passing away as well. Not only to see if I’d have to struggle with another kind of things, or kind of “life”, or just if I’d feel like I’m inside a black hole, just like my mind, but also because I feel my longing for death is not something to be considered in vain. It’s been decades. It lasted much longer than it should have lasted one day.
                But when I’m on a car, high speed, wind in my ears, whispering words like lullaby, waiting for me to sleep, for good, and never wake up again. I, then, close my eyes, feel the wind brushing my hair gently as a mother’s hands, and I open my eyes over again, take a look at the sky and start looking for the stars. They would be the last lights I’d see. Millions of them and we can only see one or two, or a few. That’s how I work. Maybe there’re some lighted paths on my way, maybe a million, but I can only see one or two, and it’s just not enough, so I run to the dark side of the sky and wish for the sky to take me with him and never let me go, ever again.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2012

Sinne



                Houve um dia em que peguei uma 38 e encostei-a em minha têmpora.
                Demorei uma hora pra entender o que estava acontecendo.
                Ainda não entendi.

                (Os dias de cólera se aproximam.)

Ode à insanidade


                Minha vida nunca fora algo muito interessante. É por isso que procuro os loucos. Louco da vida, loucos pela vida, loucos pela morte. Apenas loucos. Eles preenchem a minha mente repudiada, e eu vivo como se nunca fosse ser normal. E eu não pretendo ser, entretanto, acho que nunca o serei.
                Os loucos não têm jeito, e ouso dizer que é por isso que os admiro tanto. Vivem como se não fossem morrer, vivem querendo morrer, morrem sem ter vivido, mas morrem cheios de uma insanidade que os normais nunca terão.
                Os loucos me atraem. Os loucos e suas histórias, suas lágrimas, suas feridas, seu “país das maravilhas”, seu inferno particular, suas loucuras. Os loucos e suas palavras, pois loucos são mais propícios a escrever poemas, um tanto prolixos. Eles sentem o tudo, o nada, o vazio, a multidão, o silêncio, os sussurros, a apatia, o inverno em suas mentes, o calor em suas mãos frias, prontos para colocarem aquilo no papel. Ouvi dizer que a insanidade e a criatividade andam de mãos dadas na maior parte do tempo. Aí tudo fez sentido.
                Os loucos e suas tragadas. As primeiras e últimas. Seus últimos suspiros, seus últimos gritos de guerra contra uma mente inabalável. Apenas loucos.
                Um dia morrerei. E o farei com o orgulho de, um dia, ter sido um dos loucos nessa vida. E mesmo que sem emoção, gozarei da morte como gozo da vida. Será uma passagem inevitável. Um delírio.
                (É tudo uma loucura interminável.
                Nós nunca morreremos de verdade.
                Assim como nunca vivemos.)
 

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